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☓ Annie's Bon Voyage
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巴黎的美麗與哀愁

 
春天的巴黎有花神造訪, 一覺醒來突然新芽滿枝百花齊放
夏天的巴黎熱情奔放, 巴黎女人紛紛穿上比基尼隨意躺在草地上有如馬內名畫
秋天的巴黎像首詩, 滿街梧桐被秋意染成淡淡楓紅, 唯美得令人屏息
冬天的巴黎靜謐深沉, 刺骨寒風和蕭瑟枯枝正好適合她憂鬱的氣質






而夏末初秋的巴黎有什麼特別有什麼美的?






答案是...巴黎人的渡假潮!






從七月開始, 巴黎人的話題都是渡假
去哪裏渡假渡多久假, 租什麼Villa怎麼規劃?
然後八月開始的那個週末從窗戶往下望, 出城方向塞車塞到快爆掉
巴黎人像候鳥遷移般往高速公路上移動...(真慶幸我不是巴黎人, 沒被天性驅趕到那個車陣中)






店家一家家貼出公告...幾月幾號到幾月幾號休市大吉
然後毫不客氣拉下鐵門, 全然不顧慮家庭主婦的日常需要
居然也沒有哪家心機重的趁亂大發渡假財, 心安理得地全給我休個好幾個禮拜不開張!





 
於是, 讓巴黎面目可憎的巴黎人全都出城去了, 留下一個沒有巴黎人的純淨美好的巴黎...

 




許多人跟我一樣無可救藥地迷戀這個城市, 也許多人對巴黎不屑一顧嗤之以鼻
在我看來, 巴黎無疑是全世界最浪漫, 最美麗, 最優雅, 最豐富而且幾乎難以被取代也不易被打敗的城市





 
但, 巴黎人傲慢狂妄魯莽自大, 無知短見腦殘低能, 自私勢力虛榮浮誇
而且, 態度惡劣散漫懶惰, 不負責任毫無效率, 道德淪喪又缺乏同理心
憎惡巴黎的人真正痛恨的往往不是巴黎本身而是這些該死的巴黎人...
讓我來到巴黎的第三個月起最想學的法文不是日常生活會話而是吵架用語罵人髒話





 
最令人火大的是巴黎人應付你時所用的與生俱來的標準動作--兩手一攤配合聳肩及臉上那莫可奈何的表情
輕輕鬆鬆用一個手勢就把人徹底殲滅, 讓人想一腳把他們飛踢去外太空!
(法國國慶閱兵大典怎麼不叫幾組市民來做這個動作肯定整齊劃一到不行完全不用彩排)





 
如果你在巴黎住過, 那大概同意我的居多(苦笑)
而且可以開始跟我分享如何被巴黎人氣到過惹到過羞辱過折騰過
要是巴黎人+政府官員(或"類政府官員的辦事員")那就更厲害了, 所有罪狀以倍數相乘...
相關事證不勝枚舉, 網路上抱怨巴黎人的文章篇篇相連到天邊
不過, 有力的一個就夠了!






在我們扺達巴黎的第三天, 我們就趕忙到銀行開戶
說起銀行開戶這件事出發前早有友人提醒在巴黎開個銀行帳戶都莫名困難
刁難你最普通的技倆就是"雞生蛋蛋生雞法則"
開銀行帳戶要有公共事業通知單(比方電費水費瓦斯費), 但辦理公共事業登記要先有銀行帳戶
同理, 留學生最常遇到的問題是, 辦居留要有學校註冊證明而辦理學校註冊要先有合法居留證明
總之在這裏有一堆這種亂七八糟的規定, 他們從不替你想邏輯反正那是你家的事
我儘管規定你就想辦法follow吧, 別人家的小孩死不完
對他來講能踢一球是一球能擋一事是一事 (法國國家代表隊真應該來公家機關選秀)






anywayz, 因為我們早有耳聞所以有備而來
過程我懶得講了反正他們並不是真的不能開只是不甘於那麼輕易就範
好像他們受訓時都被教育唯有"推卸"這項工作值得投入似的
我要講的是開戶後發生的一連串離譜的錯誤...






其實才一踏進銀行我就儍了, 這哪裏是銀行這種景象小時候在郵局存錢倒是看過
行員沒有制服而且可以穿低胸爆乳牛仔褲配夾腳涼鞋
燈光昏暗設備老舊還三三兩兩聚集聊天邊嗑洋芋片 (小時候在郵局會看到婆婆媽媽行員在後面嗑瓜子)
看到你進來不需殷勤接待只有一句漫不經心的"蹦啾赫"






開戶流程以龜速進行, 不時還被路過同事的貼臉問候給打斷
("貼臉逼主"這件事對他們來講是無時無刻都可以旁若無人地進行的, 我見過單行道小巷內貨車停下來卸貨20分鐘無視一整排車苦苦等候, 好不容易卸完了司機還要跟店家逼主個八百回才肯離開, 也遇過國鐵售票員不管旅客們拖著行李大排長龍等著買票交班時也要逼主個八百回才肯開工)






anywayz, 中間有多不專業我也懶得講了
反正我們開了個聯名帳戶, 並申請了一張"我名字的金融卡合併信用卡"及一本"我老公名字的支票簿"
同時還辦理了雙月轉帳房租給房東的自動扣繳
以及後來的一個月內陸續申請的電費自動扣繳和汽車保險費轉帳
(我必須強調, 這些事不是同時間辦理也不是同一人辦理, 以證明我並非踫到銀行裏唯一的笨蛋)





一切看視順利但其實處處隱藏危機, 畢竟這是巴黎呀!
果然事後證明以上三項無一成功...
第一次房租到期的一週後, 房東氣急敗壞地從厄瓜多打來說她沒收到半毛房租
限我們兩天內匯款否則她的旅行將因欠缺旅費而被迫中斷
(果然是社會主義國家福利太好人民都不必存錢了!)






銀行說匯款要四天 (你相信嗎? 好比從華南匯20萬到彰銀要四天這樣)
我只好企圖領現金直接存去房東的銀行
到了櫃台我表明要領五千八百歐現金
行員睜大眼睛說...五千八? 我沒這麼多錢你應該兩天前告訴我!
我被她的反應嚇一跳連忙道歉徹退, 腦子裏忽然想不通五千八是多少?
出了銀行仔細一算, 五千八不過是二十來萬台幣...領二十來萬要預約?
借問這裏是銀行嗎? 在我的國家銀行的意思是裏面有的是錢...






只好回家把台灣好友抱現金來託買精品的錢先挪用拿去繳房租
沒想到到了房東的銀行, 這會兒要我出示現金來源證明 (............................)
這是洗錢防制條例, 在台灣也不陌生, 但金額約是幾百萬吧~
二十來萬有什麼好洗的? 這裏究竟是法國還是衣索比亞?
要領錢領不出來要存錢也存不進去到底哪門子銀行?






另外兩個我實在懶得詳述了, 反正銀行對帳單來的也有一搭沒一搭的
(像這種要搭配"全世界最混帳之郵政系統"的東西我可不敢奢求, 沒收到是正常有收到算撿到)
我們也就渾渾噩噩用了幾個月電開了幾個月車, 才發現錢從來沒轉成過
房子差點被斷電車子直接被拒保 (是說好在發現後車子馬上被偷剛好也不必保了)
反正這家銀行說好要出去的錢都出不去同理可證說好要進來的錢也進不來
沒事最好不要匯款到這個帳號






然而這一切...都還沒有"領金融卡和支票簿"這件事來的經典...


談到金融卡台灣的銀行效率真不是蓋的, 通常在開戶當天就可以現領金融卡
為了開戶才剛存入的一千塊一走出銀行大門便可馬上提出來 (有這麼缺錢就是了?)
在視效率為無物論服務為空談的巴黎, 那想當然爾是不可能的任務


大家猜猜看我們等多久? 一週? non, 兩週? non, 一個月? non, 兩個月!!!
對! 我們等了足足兩個月, 期間許多法國朋友告訴我不可能於是我去問了N次答案都是還在process...
或許我的是特慢的個案但你怎麼知道你的不是特快的個案?!
總之我確確實實在2/10開戶在4/13領到通知
不過是張金融卡!! 慢工細磨了兩個月但長得並無不同的金融卡!! 


領金融卡的那天, 我順道問了支票簿的去向?
接待我的帥帥小老弟查了老半天說我們根本沒申請任何支票簿, 我說有, 我們有申請
<兩手一攤配合聳肩及臉上那莫可奈何的表情>:
"我查不到任何你申請過支票的記錄, 況且如果你有申請不可能兩個月了還沒來..."
(= =那現在這張金融卡又算什麼?)
很好, 巴黎人在發生這類情事時會自然散發出一種軟性勸退訊息--讓你明白跟他爭也無濟於事
於是我立即重辦, 這次辦的是"我的名字"的支票, 我知道我老公完全無法跟這種效率周璇
一週後可以領取...而且申請支票不用填任何單子也不會有領取通知
總之一週後自行到銀行櫃台來就可以領到...你們相信嗎? 我很懷疑...


一週後我準時到銀行櫃台報到, 接待我的依然是那位帥帥小老弟(以下簡稱帥)
帥很快地拿出我的支票簿, 而且一次拿出兩本
我說我只有申請一本呀?! 他查了一下..."non, 你申請兩本, 一本是上週申請的, 另一本是開戶時申請的"
<不可置信>: "上次你跟我說我開戶時沒有申請所以我才重新申請的呀?"
<兩手一攤配合聳肩及臉上那莫可奈何的表情>: "那現在就有兩本不然要不要作廢一本?"
(你們說這合理嗎? 依他所說支票在申請一週後可領取, 如果我第一次就申請成功, 上次領金融卡時應該早就躺在那等著我來領, 如果沒有那可能是太久沒人領已被銷毁, 但為何現在會再度出現?)


<還有什麼比兩手一攤配合聳肩及臉上那莫可奈何的表情更適合在此刻回敬給他>:
"好吧, 那你幫我作廢一本!"
正當我要簽收時發現我的支票本上不是我的名字, 而是老公的名字, 而作廢的那本也是他的名字
帥看了一下說他是用我的名字申請的他不知道為何會出錯, 現在只能重新申請了
好...不然怎麼辦? 一樣不用填表一週後憑空來領取


一週後我又準時到銀行櫃台報到, 這次接待我的是爆乳妹(以下簡稱爆)
我表明來領支票簿, 爆查了一下電腦說: "non, 你沒有申請支票簿..."
<不可置信>: "我有申請而且就在上週你們給了我印錯名字的支票簿所以當場我又申請一本!"
<兩手一攤配合聳肩及臉上那莫可奈何的表情>: "那一定是上次那位帥忘了, 我很遺憾, 我現在立即再幫你申請一次! 請你下週同一時間再來領取..."
<不可置信>: "又要再等一週? 這是你們的疏失可不可以用急件處理讓我儘快拿到, 因為我必須用支票支付我的停車罰單, 你知道的過期會被罰三倍!"
<兩手一攤配合聳肩及臉上那莫可奈何的表情>:  "很抱歉我知道是我們的疏失但作業時間要一週我也沒辦法"
<還有什麼比兩手一攤配合聳肩及臉上那莫可奈何的表情更適合在此刻回敬給她>:
"好吧, 那請你這次務必要幫我提出申請不要再忘了, 下禮拜的今天我一定要領到支票簿!"
一樣不用填表一週後憑空來領取


一週後我再度準時到銀行櫃台報到, 這次接待我的依然是爆乳妹(以下簡稱爆)
爆很快拿出我的支票簿讓我簽收, 我一看, 又是我老公的名字!!
<不可置信>: "怎麼又會是我老公的名字呢? 我要的是我的名字阿?!" (心中有一座火山即將噴發)
<拿起支票本仔細端詳>: "嗯...你要的是你的名字...那你當時有特別說明嗎? 如果沒有特別說明一般我們會以先生的名字列示..."
我要特別說明?? 我簡直不敢相信她的台詞
你知道有一種人當他邏輯不可思議地全錯時你會完全放棄爭辯...
好, 我愈挫愈勇我再來一次, 不過是本印有我張某人名字的支票簿有這麼難?
我現在倒想看看你們帥爆二人組到底可以搞幾次?


一週後我四度為了支票簿準時到銀行櫃台報到
出門時老公說你放心今天你還是領不到的...我說不會吧還能出什麼差錯?
老公說誰知道反正各式各樣...並交待我只要看到支票本什麼都不要管就是閉嘴簽名唯有這樣才領得到!
如果又是他的名字也無妨了頂多他回台灣時一次簽妥多張空白支票留給我用
反正這個銀行這麼蠢拿到支票的人也不見得領得走錢!


今天接待我的是帥帥小老弟(以下簡稱帥)
是誰都沒關係了, 我發現他們反正一律不會記得上禮拜的事
也不會記得我這個亞洲人為了一本支票來了多少趟?
帥照例查了電腦拿出我的支票簿讓我簽收, 我一看, 果然還是我老公的名字!!
怎樣是怎樣是怎樣?! <用僅剩的最後一絲教養克制著翻白眼的衝動...>
這銀行到底都養了些什麼? 前台養豬後台養智障嗎?
或者這裏根本不是銀行是詐騙集團來著?!!!


我盯著支票簿良久, 忽然間我心中的那座火山熄了
取而代之的是一份理解...這就是巴黎人, 讓美麗的巴黎蒙上一層陰影的巴黎人!
我只是幸運地遇上幾個箍中好手
或者遇上集無知豬腦低能弱智散漫懶惰沒效率沒擔當不負責任漫不經心之各種人才於此的一間銀行
這件看似簡單的事情其實在執行上需要多層分工
而每個經手人只要擁有一項典型巴黎人特質最後便可以像這樣被莫名複雜化無限擴大化沒完沒了化...


<勉強擠出一個温和的苦笑>: "這...還是我老公的名字, 唉~~呵呵"
<這次帶了點尷尬但仍然兩手一攤配合聳肩及臉上那莫可奈何的表情>:
"我真的不知道這是怎麼一回事, 電腦上的資料顯示我們是用你的名字提出申請的, 一定有什麼問題...呵呵"
有什麼問題? 就你有問題她有問題你們這家銀行下從清潔工上到集團總裁都天殺的問題大了!!!


<再給他一個理解的微笑>: "沒關係, 我也不想再辦了, 我就拿這份好了, 問題是我可以代我老公領嗎?"
<馬上面露終於可以打發我的狂喜表情>: "當然可以! 你們是聯名帳戶, 以後這本支票本你也可以用!"


等等...我也可以用?? 你知道你在說什麼嗎?
你難道不懂這一個月來我不厭其煩地跟貴行周璇無非只是為了辦出一本我可以用的支票簿嗎?
<瞬間收起笑容眼睛瞇成一條線>:
"你是說...這本支票上雖然印的是我老公的名字, 但下面簽名欄可以簽我的名字當我的支票本用?"
<燦爛如陽光般的笑容>: "Oui, 你們開的是聯名帳戶不論是你們誰簽名我們都會受理的!"


踏馬的誰來幫我轟了這家銀行!    




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